4 redenen waarom je blijft twijfelen over je relatie

Welke 4 redenen zijn het?

1. Twijfelen als coping mechanisme
2. Twijfelen als beschermingsmechanisme
3. Veel gewicht geven aan de gedachtes en gevoelens
4. Onrealistische verwachtingen/a>
5. Maar kan je het twijfelen dan doorbreken?

Ik weet niet of je het weet, of dit de eerste blog is dat je leest van mij, of je me al langer volgt, maar tien jaar geleden heb ik echt heel erg getwijfeld aan mijn relatie en ook echt heel lang, jaren en jaren. Omdat ik geen idee had wat er gebeurde.

En ondertussen zijn we gelukkig getrouwd, dan weet je alvast dat dat kan. Maar ik weet nog wel hoe ontzettend frustrerend het was dat ik twijfelde over een bepaald onderwerp. En dan dacht ik op een gegeven moment daar een oplossing voor te hebben. Ik had besloten dat het oké was zo of dat het niet waar was. En dan kwam er altijd weer wat anders.

 

Zijn we meer vrienden van geliefden?

Dus bijvoorbeeld ik maakte me ineens zorgen dat we misschien meer vrienden waren dan dan geliefden. Omdat het gewoon zo veilig voelde, het zo goed voelde. En dan was ik de hele tijd aan het checken. Voel ik wel genoeg? Voel ik wel genoeg aantrekkingskracht? Moet ik niet meer voelen?

En dan was ik daar heel erg mee bezig. En dan, op een gegeven moment was er een moment dat ik wel aantrekkingskracht voelde en dacht ik "o ja, zie je wel? Nee, het zit wel goed". En dan had ik daar een oplossing voor. Heel even een soort van rust of op opluchting.

Binnen no time was het "O maar, hebben we wel genoeg diepgaande gesprekken" en ging ik daar weer over twijfelen. Zo ging het de hele tijd door. Zo ontzettend frustrerend.

En misschien heb je ook al gemerkt dat het ook waar, want dat je goed kan gaan en dat je eigenlijk heel weinig last hebt van de twijfel. En dan ineens heb je een terugval. Uit het niets, uit het niets begin je weer enorm te twijfelen, what's happening?

Het is zo ontzettend frustrerend. Dus laten we het er over hebben. Waarom dat gebeurt? Waarom je blijft twijfelen over je relatie.

 

4 redenen waarom je blijft twijfelen over je relatie

1. Twijfelen als coping mechanisme 

En de eerste reden is; het heeft helemaal niets met je relatie te maken. Het klinkt zo gek. Want al je gedachten gaan over je relatie en de twijfel gaat om je relatie. Dus Paulien hoezo? Hoezo gaat het niet over mijn relatie?

Twijfel is een coping mechanisme, wat inhoudt dat op een moment dat er stress is, of dat je angst voelt over soms hele andere dingen die niks met je relatie te maken hebben. Dan zoekt jouw angstbrein, dat deel van jou wat je probeert te beschermen en alleen maar vanuit angst denkt, die zoekt iets om een gevoel van controle over te hebben.

Dat is ook bijvoorbeeld waarom toen Corona begonnen, er ineens zoveel meer twijfel was over relaties. Omdat je bent volledig machteloos en hebt geen controle over alles wat er met Corona gebeurde. Daar kan je angstbrein echt niet tegen en die zoekt iets om controle over te hebben.

Dit klinkt heel raar en misschien denk je ook:

"Maar dit is niet bij mij aan de hand, want bij mij gaat het wel echt over een relatie en ik vraag me echt af of we wel bij elkaar passen en of ik dit aan hem wel echt leuk vind".

En nog steeds kan het heel erg goed zijn dat het met heel andere dingen te maken heeft en dat eigenlijk je angst of je angst brein zich vast heeft gebeten op je relatie. En dit is zo belangrijk om te weten dat dit kan gebeuren.

En het kan ook zijn dat er echt wel dingen in je relatie zijn die je niet leuk vindt en dat is ook oké. Dat betekent ook niet dat je het uit moet maken of dat het helemaal niet goed zit. Maar het kan heel goed zijn dat de angst als je angst voelt en je je hebt weinig controle over iets in je leven, er gaat iets niet goed op je werk bijvoorbeeld, dat dat elke keer weer zich vastbijt op je relatie omdat je daar nog een gevoel van controle hebt. Als je dit probleem maar oplost. Dan heb je controle. Je angstbrein vindt het heerlijk om bezig te zijn met een soort probleem en een oplossing daarvoor te zoeken. Dus dat is de eerste reden.

 

2. Twijfelen als beschermingsmechanisme

De tweede is, en die heeft wel met relaties in het algemeen te maken, maar niet per se met je huidige relatie is dat het heel goed kan dat je het eng vindt om een ander te dichtbij te laten komen, om je partner te dichtbij te laten komen.

Want naast dat twijfelen een coping mechanisme is, dus een manier om om te gaan met angst en het gevoel van de controle kwijt zijn, is het ook een beschermingsmechanisme. Het beschermt je tegen een heleboel dingen, maar heel vaak tegen de angst om verlaten te worden.

En ook hierbij kan ik me helemaal voorstellen dat je kijkt en denkt:

"Ja maar Paulien, ik vind hem of haar eigenlijk helemaal niet zo leuk, dus het zou misschien zelfs een opluchting zijn als hij of zij weg zou gaan en me zou verlaten, want dan hoef ik die keuze in ieder geval niet te maken".

 Ik weet zeker dat als je me dit had vertelt toen ik zo twijfelde dat ik ook zou zegge:

"Ja oké, het kan best dat het een beschermingsmechanisme is, maar dat is bij mij niet aan de hand".

En het bleek wel aan de hand. Uiteindelijk kwam ik erachter dat wat er onder zat verlatingsangst was, dat ik gewoon echt heel bang was om afgewezen te worden. En wat je angstbrein, dit is wederom je angstbrein, dan doet is de ander op afstand zetten, wegduwen omdat het dan minder pijn doet op een moment dat je afgewezen wordt of dat je verlaten wordt en daar is je angstbrein van overtuigd dat dat moment gaat komen.

Dus dat is niet een heel bewust iets, dat is niet iets waar je heel bewust mee bezig bent. Van oh, ik ben bang dat ik verlaten word en dus ga ik twijfelen. De twijfel voelt super echt. En die moet ook echt voelen, want anders werkt die niet. Als je zou weten dat de reden waarom je twijfelt is omdat je bang bent om verlaten te worden, dan zeg je dus eigenlijk ook tegen jezelf dat je de ander heel belangrijk vindt en dat je dus bang bent om verlaten te worden.

En die angst is de angst waar je niet mee kan dealen en dus bescherm jezelf door te gaan twijfelen. Gaat dit te snel? Is dit teveel? Het is een beetje veel, maar ik hoop dat je het volgt. Twijfel is een coping mechanisme en twijfel is een beschermingsmechanisme, beschermen tegen de angst en de pijn van verlating en afwijzing. Het kan heel goed zijn dat je die op dit moment nog helemaal niet voelt en dat de twijfel heel echt voelt om je te beschermen.

 

3. Je blijft twijfelen doordat je veel gewicht geeft aan je gedachten en gevoelens 

De derde reden waarom je maar blijft twijfelen aan je relatie is omdat je heel veel gewicht geeft aan je gedachten en gevoelens en daar ook heel veel verhalen omheen hebt.

Dus dat betekent bijvoorbeeld dat als je een keertje denkt: "oh, ik heb echt helemaal geen zin om vandaag af te spreken of mijn partner te zien". Dan kan het zijn dat je meteen denkt: "oe, mag ik helemaal niet denken. Want dat betekent dat het niet goed zit".

En dat is een verhaal wat je hebt rondom die gedachte. En als je dan vindt dat je die gedachten niet mag hebben of een bepaald gevoel, je voelt bijvoorbeeld afkeer, dat kan je soms ook voelen.

En je vindt dat je dat niet mag hebben, dan creëer je heel veel weerstand en daardoor ook weer heel veel spanning. Dus het kan heel goed zijn dat als je veel twijfelt, je ook heel veel spanning voelt, eigenlijk constant super frustrerend en heel vermoeiend ook. En het hoeft dus helemaal niks te maken te hebben met je relatie. Want iedereen heeft gekke gedachten.

En heel veel van de dingen waar je zo bang voor bent dat die betekenen dat het niet goed zit of helemaal niet zo te zijn. Hoeven helemaal niet waar te zijn.

 

4. Onrealistsche verwachten over relaties zorgen ervoor dat je blijft twijfelen 

En dat brengt me meteen bij de vierde reden, namelijk we hebben zulke verkeerde en niet realistische verwachtingen over relaties en dat komt door een heleboel dingen, maar zeker ook door films en media en hoe relaties worden afgebeeld.

En ik had geen idee. Ik had geen idee hoe niet kloppend mijn overtuigingen waren. Totdat ik honderd stellen ging interviewen die langer dan veertig jaar gelukkig getrouwd waren. Ik wilde gewoon weten hoe dat er in het echt uitzag, omdat ik dus zo worstelde met die keuze.

En wat ik van hun terug hoorde, my God, het was echt eye opener naar eyeopener na eyeopener en ik dacht waarom leren we dit niet allemaal?

Ik dacht bijvoorbeeld als je irriteert aan je partner, dan betekent het sowieso dat het niet de ware is. Want dat zit toch niet goed? Je moet toch altijd bij elkaar willen zijn en diegene altijd leuk vinden? Ik hoorde de ene na de andere stel vertellen:

"o ja, nee en dan irriteer ik me aan hem. En dan ben ik er even helemaal klaar mee. En dan zeg ik ik vind jou even stom en dan ga ik naar een andere kamer en dan doe ik even iets voor mezelf. Na vijf minuten denk ik ben benieuwd wat ie aan het doen is. Dan ga ik weer terug en dan is het weer goed".

En om dat te horen was zo'n opluchting,  zo'n ontzettende opluchting.

Dus heel vaak hebben we overtuigingen over hoe iets moet zijn, terwijl dat helemaal niet leidt tot een gelukkig huwelijk of helemaal niet realistisch is.

En als we daar dus dan ook heel veel gewicht aan gaan hangen van dit mag ik niet denken en het is slecht. Dan creëer je dus heel veel weerstand. En als je er heel veel weerstand aangeeft tegen hebt, dan geef je er eigenlijk ook heel veel aandacht aan. Dan maak je het heel, heel zwaar en heel belangrijk. En dan komen die gedachten alleen maar meer terug. En dat is gewoon hoe je hersenen werken. En heeft totaal niks te maken met je huidige relatie.

Dus het is zo ontzettend belangrijk om juiste overtuigingen te hebben, over relaties en over wat je wel en niet kunt verwachten van gevoel.

 

Gevoel is nooit constant, wist je dat?

Want wist je bijvoorbeeld dat gevoel komt en gaat als eb en vloed dat het nooit constant is? Dat wist ik bijvoorbeeld ook niet. Dus elke keer als ik even niks voelde, dacht ik: dit is niet goed en ik moet wat voelen, want anders moet ik het uitmaken.

 

Maar kan je het twijfelen dan doorbreken?

Dus het kan. Het kan dat je blijft twijfelen aan je relatie en het kan heel goed zijn dat daar  dan vervolgens een keer een gedachte komt van dit is nog niet goed. Als ik blijf twijfelen, dan betekent het toch dat mijn relatie niet goed zit. En nog steeds hoeft het helemaal niets te maken te hebben met je relatie en ga je misschien merken dat op een moment dat je andere coping mechanismes hebt om om te gaan met angst en spanningen in je leven en het gevoel van de controle kwijt raken, dat je angst bij zich niet meer vastbijt op je relatie.

En misschien ga je merken dat als je de patronen doorbreekt van het eng vinden als anderen te dichtbij komen, wat ook een teken is van verbindingsangst. Overigens hier daar heb ik ook een blog over. Als je dat doorbreekt, dat je ook merkt dat je twijfel niet meer inzet als een soort strategie om de ander op afstand te houden.

En als je weet welke gedachten en gevoelens gewoon al heel erg normaal zijn. En dat zijn heel veel waar we allemaal. We hebben allemaal gekke gedachten waar we misschien nooit over praten, maar als je weet hoe normaal dat is, dan hang je er minder gewicht aan.

En dan komen er minder verhalen omheen, wat echt zoveel relaxter is. En dus ook waardoor de twijfel minder grip heeft.

En als je weet hoe gelukkige relaties eruitzien en gelukkige huwelijken eruitzien, dan weet je wat je kunt verwachten. En dan raak je ook niet zo van slag als je een keer een gedachte hebt of iets meemaakt in je relatie waarvan je nu denkt dat ze niet goed alleen omdat je verkeerde overtuigingen hebt.

Daarnaast komt twijfelen heel veel voort uit angst, het is heel erg angst gedreven. Dus als je angst doorbreekt, angst loslaat die je drijft, dan zal je ook merken dat de twijfel minder is.

En totdat je al die dingen hebt gedaan, kan het heel goed zijn dat je blijft twijfelen, terwijl dat dus niks te maken heeft met je relatie. De lengte van het hoe lang je twijfelt zegt niets over of het aan je relatie ligt of niet. Het gaat erom heb jij de dingen gedaan om dat te doorbreken waardoor je twijfelt.

Dus als je daaraan werkt, dan kan je de twijfel doorbreken. En daar praat ik overigens uitgebreid over en gaan we heel diep op in Rust en liefde, mijn online programma. Dan ga je dit allemaal doorbreken. En dan ga je zo ontzettend veel leren over hoe gelukkige relaties überhaupt eruitzien en werken. Maar vooral ook heel veel angst loslaten, waardoor je veel meer rust en veel meer liefde kan voelen. Dat gun ik je enorm.

Dus als je benieuwd bent of jouw twijfel misschien niet aan je relatie ligt, dan kan je de Twijfel Quiz doen.

En als je benieuwd bent naar zes oorzaken van twijfel die niets zeggen over of hij de ware is, dan kun je deze blog lezen.

En als je benieuwd bent waarom langzaam verliefd worden je uiteindelijk gelukkiger maakt, want dat is bijvoorbeeld een overtuiging die we hebben dat we super verliefd moeten zijn aan het begin. En dat is helemaal niet waar. Dan kan je deze blog lezen.

Ik ben zo ontzettend blij dat je er bent. Weet dat alles mogelijk is. Zeker in de liefde.

Liefs,
Paulien