6 oorzaken van twijfel die NIETS zeggen over of hij/zij de ware is

Twijfel hoeft helemaal niet aan je relatie te liggen en je kan er uit komen en weer super happy worden! Als je weet wat andere oorzaken zijn van twijfel, weet je dat het soms niet eens gek is dat je twijfelt. Juist in een hele fijne relatie! In de afgelopen jaren heb ik meer dan 1000 mensen geholpen om de oorzaak van hun twijfel te vinden en weer gelukkig te zijn in hun relatie. Je bent niet de enige en het is absoluut mogelijk 🙂

Wat als ik je zou vertellen dat twijfel goed is? Voel je dan opluchting? Is het iets anders dan wat je tot nu toe hebt gehoord? Er kunnen meerdere redenen zijn dat je twijfelt, en voor geen enkele hoef je bang te zijn. Hier gaan we kijken naar waar de diepste redenen voor twijfel vandaan komen, en wat je daar aan kunt doen. Want twijfelen is super frustrerend. Twijfelen en horen of denken dat twijfel niet goed is, is helemaal verwarrend. Zeker als je niet zeker weet of je de relatie wilt verbreken. De kans is namelijk groot dat je de relatie ook niet wilt verbreken.

Wat je wil, is niet per se een andere relatie, een ander persoon. Wat je wil is iets anders voelen. En dat is een groot verschil! Je zit goed, in de relatie waar je nu in zit. Je hoeft niets te doen, geen beslissing te maken, geen grote stappen te ondernemen. Haal maar even diep adem (doe het echt), en laat mij je meenemen in de wereld van twijfel in een relatie.

1. Te goed om te gaan

Als je twijfelt over je relatie, betekent het dat er iets is dat te goed is om de relatie te verbreken. Als het allemaal slecht zou zijn, zou de keuze niet zo moeilijk zijn. En zolang je ergens voelt dat je het niet uit wil maken, kun je rustig blijven. Er is namelijk een reden dat je in deze relatie zit nu. Het zou heel goed kunnen dat dit de liefde van je leven is zonder dat je het door hebt. Misschien denk je dat je ergens wel weet dat je de relatie moet verbreken, maar dat je te bang bent om dat te doen omdat je bang bent om alleen te zijn.

Dit kan een mindfuck zijn (wat twijfel zo vaak is!): Als je namelijk denkt dat je het eng vindt om alleen te zijn, en je daarom in deze relatie blijft, zal je de overtuiging aannemen dat je aan het settelen bent. Dat je het hier maar mee moet doen, omdat je anders alleen bent. En dat is niet waar, en niet eerlijk naar je partner toe. Je kunt namelijk niet settelen voor een persoon, je kunt alleen settelen voor het beeld wat je van die persoon hebt..

Als jij denkt dat dit een veilige keuze is, dan is dit een veilige keuze, omdat je er nooit meer in zal zien en uit zult halen. Als jullie ooit een klik hadden, een vonk, al was die maar heel klein, dan kan die uitgroeien tot een hele grote liefde. Maar als jij blijft denken dat je aan het settelen bent, zal je dat vuur nooit aanwakkeren. Zo blijf je allebei ongelukkig in een relatie die je heel goed fantastisch kunt maken. Niet rationeel, geen verstandshuwelijk, maar door je focus te verleggen.

Waar je aandacht aan geeft groeit, dus als je je focust op de kanten die de relatie veilig en saai maken, dan zal de relatie daar niet leuker van worden. Eén van de redenen waarom je twijfelt kan dus zijn dat je bang bent om alleen te zijn, en het daarom niet uit wil maken. Dat betekent nog steeds niet dat je het uit moet maken. Settel alleen niet voor het beeld wat je hebt van de relatie.

2. ‘Ik ben het niet waard’

Wanneer we praten over twijfel in een relatie, gaat het eigenlijk altijd over de twijfel die je hebt wanneer iemand jou leuk vindt, maar jij weet niet of je diegene leuk vindt. Dat wordt gezien als iets slechts. Terwijl wanneer wij iemand leuk vinden, en we zijn bang/weten niet of die ander ons leuk vindt, dat wordt gezien als verliefdheid en als iets positiefs. Er zijn dus twee soorten twijfel: ‘vind ik hem/haar wel leuk’, versus ‘vind hij/zij mij wel leuk’.

Waarom het raar is dat we de ene kant van die twijfel bestempelen als slecht, en de andere als onderdeel van verliefdheid zien en dus als goed, is omdat ze allebei vanuit dezelfde kern komen: de overtuiging dat we liefde niet waard zijn. Dat is de munt waar de twee soorten twijfel de twee kanten van zijn. Het is niet de enige plek waar twijfel vandaan kan komen, maar het is er wel één die veel voorkomt. Denk nog maar even aan het feit dat we ons anders voor willen doen als we iemand heel leuk vinden en bang zijn dat hij/zij ons niet leuk vindt.

Waarom zou je je anders voor doen?

Waarom zou je je best doen om te doen alsof je iemand anders bent, je anders te gedragen dan wat natuurlijk komt?  Omdat we denken dat als we onszelf zijn, hij/zij ons sowieso niet leuk vindt. Als we onszelf zijn, zullen we nooit die liefde krijgen. Dat is waarom je gaat twijfelen als je iemand leuk vindt. Hoe moet ik me gedragen zodat hij/zij me wel leuk vindt? Wat moet ik zeggen of doen zodat ik die liefde wel verdien?

Aan de andere kant ga je dus twijfelen als iemand jou leuk vindt. Je zou denken dat dit de bevestiging geeft dat jij leuk genoeg bent, die liefde waard bent. Je hebt je namelijk niet anders voorgedaan naar deze persoon, omdat je hem/haar nog niet leuk vond. Je was helemaal jezelf, en toch vindt hij/zij je leuk. Raar genoeg kan dat de reden zijn dat je gaat twijfelen.

Wanneer je de overtuiging hebt dat je liefde niet waard bent, voelt het niet natuurlijk dat iemand jou die liefde wil geven. Je bent het er niet mee eens, en je denkt dat er wel iets mis mee moet zijn. Dus ga je de bron van die liefde proberen minder geloofwaardig te maken. Voor nu is het genoeg om te beseffen dat dit kan gebeuren.

We trekken aan, en halen in anderen naar boven, wat we aankunnen qua liefde.

En als je vindt dat je liefde niet volledig waard bent, zal je liefde nooit volledig toelaten. Nogmaals, dit is niet de enige reden voor twijfel, maar het is er wel één die niet vaak genoeg genoemd wordt. De oplossing hiervoor is niet om het uit te maken en door te gaan naar een ander, want bij een ander krijg je precies hetzelfde probleem. De oplossing is om van jezelf te gaan houden. In te zien dat jij liefde absoluut waard bent, en die oude overtuiging los te laten.

3. Niet verliefd

Een grote reden voor twijfel in een relatie is het niet verliefd zijn op de ander. Als je niet verliefd bent, kan het niet de juiste keuze zijn, toch? En als je verliefd was, en je bent het nu niet meer, is het ook niet goed.

We hangen best veel op aan verliefdheid

Hoe verliefder, hoe beter. Als ik het hierover heb met anderen, geef ik vaak dit voorbeeld: Iedereen heeft wel een vriendin of vriend die ontzettend, gruwelijk, intens verliefd is op iemand die niet goed voor ze is. De relatie neemt veel te veel energie, of je vriendin of vriend wordt niet goed behandeld in jouw ogen. Je bent waarschijnlijk niet de enige die het zo ziet. Haar ouders, haar andere vrienden, broers, zussen, allemaal maken ze zich een beetje zorgen om haar. Maar je vriendin zelf twijfelt niet. Ze gaat volledig op in haar verliefdheid, en kan niet zien dat haar dit op langere termijn waarschijnlijk pijn gaat doen.

Wanneer je verliefd bent en niet twijfelt, is dat geen garantie dat je relatie goed is

Verliefdheid heeft namelijk heel veel te maken met patronen uit het verleden, en soms minder met echte liefde. Het is echt niet zo dat als je niet verliefd bent, dat je dan je grote liefde misloopt. Dat is NOOIT zo, lees maar.

Check hier meer overtuigingen die voor twijfel in je relatie zorgen.

4. Patronen uit het verleden

Hoewel aantrekkingskracht een heel mystiek iets lijkt, iets waar je niks aan kunt doen, heb je er wel degelijk invloed op. Dat is niet makkelijk, maar kan wel. Dus als je bijvoorbeeld 'nou eenmaal altijd op bad boys valt’, betekent het niet dat je daar voor de rest van je leven tot gedoemd bent.

Aantrekkingskracht is vaak gebaseerd op patronen uit het verleden

Het is iets waar Freud als eerste mee kwam en waar al heel vaak grappen over zijn gemaakt. Toch zit er een grote kern van waarheid in. Als vrouw is het eerste voorbeeld wat je hebt van een man die je liefde geeft je vader. En zeker als je jong bent, heeft dat heel veel invloed. Zelfs de beste vaders kunnen er voor zorgen dat er liefdespatronen ontstaan die je als volwassen vrouw wil oplossen. Wanneer je bijvoorbeeld niet genoeg aandacht kreeg van je vader omdat hij druk was is dat vanuit een volwassenen perspectief goed te begrijpen. Maar als klein meisje kan het zijn dat je daardoor de overtuiging hebt gekregen dat je aandacht niet waard bent.

Wat er dan gebeurt als je ouder wordt, is dat je die pijn uit je verleden probeert op te lossen. Je zoekt iemand die datzelfde gedrag vertoont, soms nog extremer dan je vader, en wil de bevestiging krijgen dat je die aandacht echt wel waard bent.

Ik kan me voorstellen dat dit raar klinkt

Toch zie je vaak dat meisjes met vaders die afwezig waren, of ze niet goed hebben behandeld, slechte relaties krijgen als ze ouder zijn. Ze zijn zo gewend om datgene te krijgen wat ze van hun vader wel of niet krijgen. Dit gaat allemaal op een heel onbewust niveau, waar je nooit over nadenkt.

Maar dit is ook de reden dat je 'een type' hebt. We voelen ons vaak aangetrokken tot dezelfde types, keer op keer. Ga er maar eens op letten. Degenen waar je je toe aangetrokken voelt, zullen een grote overeenkomst hebben in bepaalde karaktereigenschappen of gedrag.

Dat zijn de dingen die jij wil helen uit je verleden

Ik had bijvoorbeeld een hele lieve vader, die heel veel voor me over had, maar ook heel hard werkte en me daardoor soms weinig aandacht kon geven. Daardoor werd ik heel erg aangetrokken tot jongens die me weinig aandacht gaven. Ik moest en zou de bevestiging krijgen dat ik die aandacht wel waard was. Als ik die aandacht kreeg, voelde het heel goed. Maar dat is geen liefde. Dat had niets te maken met die jongen. Het ging alleen maar om mij. Hoewel ik me dus heel erg aangetrokken voelde tot deze jongens, en heel erg verliefd was, zou ik hier nooit echte liefde mee voelen.

De waarheid is dat niemand kan je oude pijn en patronen op kan lossen behalve jij. En dat je misschien wel nooit echte liefde zal ervaren totdat je dat doet. Totdat je die patronen los laat, er doorheen werkt, zal die pijn altijd je gevoel van liefde en aantrekkingskracht vertroebelen. En dit is waarom twijfel goed is. Wanneer je wel weet dat je van iemand houdt, maar je twijfelt over waarom je gevoelens niet intenser zijn, betekent het misschien dat je huidige relatie niet gebaseerd is op patronen uit het verleden. Wanneer je oude pijn zelf los gaat laten, zal je merken dat je ‘type’ gaat veranderen en dat je hevig verliefd kan worden op een heel ander type man of vrouw. Hoe meer je loslaat, hoe oprechter die liefde is en hoe groter de kans is dat je een leven lang daarop voort kunt bouwen.

5. Angst voor intimiteit

De laatste reden die ik je mee wil geven is eentje die diep gaat: twijfel kan een manier zijn om intimiteit uit de weg te gaan. Intimiteit is best wel eng, en er zijn ontzettend veel mensen die dat zo voelen. Om je helemaal te geven aan iemand, volledig kwetsbaar te zijn en je helemaal open te stellen vergt veel van je. Want die persoon kan je afwijzen, pijn doen, weggaan of overlijden. En als we echt intiem met iemand zijn geweest, doet dat ontzettend veel pijn. Ik heb het hier dus niet over de intimiteit van seks. Seks combineren met intimiteit is absoluut voor gevorderden en bereik je waarschijnlijk pas later in je leven.

Soms is het makkelijker om onszelf helemaal te geven en open te stellen bij een one-night stand waarvan je zeker weet dat je hem of haar nooit meer ziet. Vaak geven we ons op een bepaalde manier makkelijker over aan mannen/vrouwen die afstandelijk zijn, omdat die minder dichtbij komen en we weten dat het niet veel dieper gaat dan een oppervlakkig level. Mensen die dichtbij komen en waarbij je een leven lang intimiteit kunt verdiepen, zijn eng. Als angst voor intimiteit een thema voor je is, is twijfel een perfecte manier om dat op te lossen.

Zolang je namelijk in je hoofd bezig bent met het oplossen van de twijfel, hoef je nooit te dealen met je angst voor intimiteit.

Dit is een van de redenen dat veel mensen een relatie uitmaken als het te serieus wordt. Intimiteit vergt een heleboel volwassenheid, groei, zelfreflectie en kwetsbaarheid. Dingen waar we heel vaak gewoon nog niet toe bereid zijn. Dus proberen we de ander te degraderen tot iemand die onze echte intimiteit niet verdient. Als we twijfelen, als we diegene niet leuk genoeg vinden, hoeven we niet intiem te zijn. We kunnen onze gevoelens aan de oppervlakte houden, waar het veilig is. Wanneer dit de reden is voor je twijfel, zou het zomaar eens kunnen zijn dat je iemand hebt gevonden waar je heel erg gelukkig mee zou kunnen worden. In films lijkt er ook altijd een angst te zijn om in het diepe te springen in de dramatische aanloop naar de relatie, maar in films is die wat tastbaarder. In het echte leven kan het heel goed dat je niet eens doorhebt dat je bang bent om echt intiem te zijn met iemand, en daardoor gaat twijfelen.

Herkenbaar

Deze 6 oorzaken van twijfel zijn niet alle oorzaken die er zijn. Als je zelf een idee hebt dat je twijfel ergens anders vandaan komt, zou dat heel goed kunnen. Ik wil je laten zien dat er andere redenen zijn dat je twijfelt, dan de standaard reden dat hij/zij niet de ware is. We hebben de neiging om een relatie of huwelijk perfect te willen beginnen.

Alles moet kloppen

Maar een relatie is meer dan een carrière. Je begint op een bepaald punt en er zullen altijd dingen zijn waar je samen aan kunt werken. Je kunt niet verwachten dat je allebei perfect bent, dat jullie allebei alle vaardigheden al hebben geleerd om een supergelukkig huwelijk te hebben. Als er een basis is van liefde en respect, is een gelukkige relatie samen alle levels uitspelen. Elke keer unlock je weer een nieuwe challenge en soms is die challenge om intimiteit aan te durven gaan, je eigen pijn te onderzoeken en los te laten en samen weer een stukje verder te komen. Het geeft niet als je twijfelt. Twijfel wijst je in de richting van de dingen die je los kunt laten, waar je nog sterker kunt worden.

Ik kan me voorstellen dat je je nog een paar dingen afvraagt.

Wanneer moet je de relatie wél verbreken?

De enige reden om het uit te MOETEN maken, is als de relatie echt ongezond is en je uiteindelijk heel ongelukkig maakt. Dat is bijvoorbeeld als hij je (opzettelijk) pijn doet, stelselmatig vreemd gaat, mishandelt, denigrerend is, je minder laat voelen over jezelf, niet geïnteresseerd in je is. Maar de kans is groot dat dat niet aan de hand is. Je denkt dat je de relatie moet verbreken als je niet genoeg voelt, hem/haar niet leuk genoeg vindt, niet 100% zeker weet of hij/zij de ware is.

Het belangrijkste hierbij is: je hoeft de relatie NOOOIT te verbreken als je dat niet wil. Er is geen ‘moeten’. Zolang de basis van de relatie gezond is, is er zoveel mogelijk. Je relatie hoeft niet perfect te zijn, hij/zij hoeft niet perfect te zijn, om perfect van hem/haar te kunnen houden. Je afwezigheid van gevoel hoeft niet worden opgelost door een perfectere partner of relatie te vinden, maar misschien veel meer door te stoppen met je gevoelens onderdrukken, meer van jezelf te houden.

Als je merkt dat je superkritisch op hem/haar bent, dingen zoekt die je niet leuk vindt aan je partner en tegelijkertijd heel zeker wil weten dat dit hem/haar is, is de kans heel groot dat er iets anders aan de hand is. Dan is het ’t zo waard om dat uit te zoeken, omdat je anders misschien wel iets heel moois weggooit. En ergens voel je dat wel, maar je bent gewoon bang dat het niet genoeg is. Dat je niet genoeg voelt. Dat je je partner niet leuk genoeg vindt. Maar een relatie is niet zwart-wit en jouw beeld van hem/haar is niet de waarheid. Hoe je nu naar je partner kijkt zegt niks over hoe je hem/haar kunt zien over 6 maanden, of over 2 jaar. En als je anders naar je partner kijkt, voel je je ook volledig anders!

Ben ik mezelf niet voor de gek aan het houden?

Ik weet dat je jezelf dit afvraagt. Je bent bang dat je jezelf voor de gek aan het houden bent en het eigenlijk uit moet maken en gewoon niet eerlijk bent tegen jezelf. Maar het feit dat je dat denkt, betekent niet dat het zo is! Ik heb deze gedachte ook duizenden keren gehad en het bleek niet waar te zijn. Ik geloof niet zo in jezelf voor de gek houden. Je bent ZO veel bezig hiermee, om de relatie van alle kanten te bekijken, hoe houd je jezelf nog voor de gek? Je bent grondiger dan 99% van alle mensen om je heen. Ik weet dat deze vraag voor heel veel angst kan zorgen, maar: wat nou als je jezelf niet voor de gek aan het houden bent? Wat als deze relatie juist heel goed voor je is, maar je het gewoon moeilijk vindt om die aan te nemen? Wat als je eigenlijk juist aanvoelt dat er meer aan de hand is en het niet zoveel met je relatie te maken heeft?

Kan liefde op zijn?

Nee. Gevoel komt en gaat, als eb en vloed. Soms is het er, en soms is het weg. Maar het kan altijd terugkomen, soms nog heftiger dan daarvoor. Ik geloof nu dat liefde nooit op is. Het is er altijd, je kunt alleen de deur dicht doen naar liefde. En je kunt er zelf zoveel aan doen! Als je helemaal geen aandacht besteedt aan je relatie, alleen maar focust op het negatieve en jezelf afsluit is het superlogisch dat je op een gegeven moment niet meer voelt. Er zijn altijd dingen die je kunt doen om de deur weer open te doen naar liefde. Je bent niet afhankelijk, of een slaaf, van je gevoel.

Waarom voelt de twijfel zo echt?

Je kunt het je haast niet voorstellen hè? Dat twijfel ook wel eens niet aan je relatie kan liggen. Want het voelt zo ECHT. Je twijfelt ECHT. En dat is ook zo! Je gedachten zijn echt (maar hoeven niet waar te zijn) en je relatie is misschien ook echt niet perfect. Maar het punt is: dat hoeft ook niet. Geen enkele relatie is perfect en je partner hoeft ook niet perfect te zijn om perfect van hem/haar te houden.

De twijfel voelt zo echt omdat je het anders gewoon niet meer serieus neemt, en dan werkt het niet meer. Dan kan je angstbrein je niet beschermen. Dus het moet wel echt voelen! Daarom krijg je ook steeds weer nieuwe twijfelgedachten nadat je de vorige hebt ‘opgelost’. Je blijft bezig en je blijft bang. Vaak heb je één gedachte die je het meeste angst aanjaagt: je gijzelgedachte. Die komt steeds weer terug op het moment dat je angstbrein het gevoel heeft dat het de controle verliest.

Heel veel liefs,

Paulien

P.S. Als je dit blog interessant vond, zijn deze blogs misschien ook iets voor jou:

- 5 redenen waarom langzaam verliefd worden je uiteindelijk gelukkiger maakt

- Waarom je verwachtingen er voor zorgen dat je echte liefde misloopt

- Waarom je nooit je grote liefde misloopt