Mijn overtuigingen waren zo negatief en niet waar dat ik om allerlei verkeerde redenen zou weglopen van een relatie die me eigenlijk ook heel gelukkig zou kunnen maken, als ik andere overtuigingen zou hebben.

Overtuigingen zeggen eigenlijk weinig over jou als persoon. Ze hebben meer te maken met je jeugd, de voorbeelden die je gehad hebt en wat je tot nu toe hebt ervaren en gezien in de liefde.

Overtuigingen zeggen niks over jou, omdat ze binnen 3 seconden kunnen veranderen. Je kunt een nieuw inzicht krijgen, je iets realiseren of iets zien of meemaken dat je nog nooit eerder hebt ervaren. Mijn overtuigingen over liefde en relaties zijn op dit moment volledig anders dan 5 jaar geleden, en ik ben nog steeds dezelfde persoon.

Heel veel plezier met het lezen van deze 33 overtuigingen!

Liefs Paulien

Overtuiging 1

Je moet heel erg verliefd zijn

Als je niet meteen heel erg verliefd bent, zit het dan wel goed? Ja. Hoe verliefd je bent in het begin van je relatie, zegt weinig over hoe verliefd je bent een paar weken, maanden of jaren later. Want.. verliefdheid kan groeien! Meerdere van de stellen die ik interviewde vertelden dat de verliefdheid rustig begon, en bleef groeien. Ze zeiden zelfs dat de reden dat verliefdheid bleef groeien, kwam door de rustige start. Het is ok om niet altijd iets te voelen.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: als je gelooft dat je heel erg verliefd moet zijn aan het begin van je relatie, en je bent het niet, ga je twijfelen. ‘Moet ik niet meer voelen?’ ‘Moet ik niet verliefder zijn?’.

 

Overtuiging 2

Je relatie moet op een bepaalde manier beginnen

Hoe je liefdesverhaal begint, is geen voorspelling van hoe dat liefdesverhaal zich ontwikkelt. De stellen die ik interviewde hadden allerlei verschillende ontmoetingen en gevoelens aan het begin van de relatie, en geen enkele was een duidelijke voorspeller voor een leven lang geluk. Liefde op het eerste gezicht, of een langzaam groeiende liefde: het kan allemaal leiden tot lang en gelukkig.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: als je een bepaald beeld in je hoofd hebt van hoe een relatie zou moeten beginnen, en de relatie waar je nu in zit voldoet daar niet aan, ga je de hele tijd je relatie vergelijken met het plaatje in je hoofd. Daardoor mis je wat er wel is. Daardoor mis je dat je relatie nu misschien nog wel mooier kan worden dan het plaatje in je hoofd. Want dat plaatje is gebaseerd op wat je tot nu toe hebt ervaren en gezien in je leven, en liefde kan veel groter zijn dan dat beperkte beeld.

 

Overtuiging 3

Hij moet weten wat hij moet doen om me gelukkig te maken

‘Als het èchte liefde is, weet hij of zij precies wat hij moet doen om me gelukkig te maken. Ook als ik dat niet uitleg. Ook als ik dat zelf nog niet weet.’

Hoe dit invloed heeft op twijfel: uit een onderzoek komt dat degenen met deze overtuiging stelselmatig ongelukkiger zijn in hun relatie, ongeacht hoe goed die relatie objectief is. Als je een (onrealistische) verwachting hebt, en die wordt niet waargemaakt, leg je de schuld al gauw bij de ander en ga je twijfelen aan de relatie en aan jullie liefde. Terwijl, wanneer je een andere overtuiging zou hebben, je een stuk gelukkiger zou zijn. En gelukkig zijn is wat je uiteindelijk wil. Je denkt dat alleen te krijgen van hem, maar misschien komt dat op een hele andere (nog mooiere) manier.

 

Overtuiging 4

Ik ben liefde niet waard

Deze overtuiging ligt vaak onder veel andere overtuigingen. Het kan er voor zorgen dat je relaties flink saboteert.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: als je ergens gelooft dat je liefde niet waard bent, en je krijgt liefde, kun je het niet helemaal geloven. Je overtuigingen zijn heel krachtig, en je doet er onbewust veel aan om ze te bevestigen (bijvoorbeeld om te voorkomen dat je ‘teleurgesteld raakt’). Dus ga je twijfelen aan de bron van liefde: je partner. Vind je hem wel leuk? (Want als je hem niet leuk vindt, vind je zijn liefde ook minder waardevol) Meent hij het wel?

Overtuiging 5

Als het te veilig voelt ben ik aan het settelen

‘Het moet niet te veilig zijn’. Heel vaak gehoord, deze. Waarom niet? Uit onderzoek komt zelfs dat één van de grootste geheimen, de grootste voorwaarde, van een gelukkig huwelijk is dat beide partners zich veilig voelen. Anders stel je je niet kwetsbaar op, en vanuit kwetsbaarheid komt intimiteit en diepe liefde.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: zodra je een fijne, warme relatie hebt kan het zijn dat je dit associeert met veilig. Als je gelooft dat een veilige relatie betekent dat je aan het settelen bent ga je twijfelen en maak je het misschien uit. Dat terwijl deze relatie misschien wel de potentie heeft om een geweldig liefdesverhaal te worden, and you’re missing out.

[Lees ALLES over twijfel: de oorzaken, oplossingen en succesverhalen]

Overtuiging 6

Alle goede mannen/vrouwen zijn bezet

Misschien denk je het alleen maar, misschien zeg je het heel vaak (voor de grap) tegen vrienden en vriendinnen. Kies heel bewust de woorden die je zegt en gelooft, want je mindset bepaalt voor een heel groot deel hoe je je relaties en liefde ervaart.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: ten eerste sta je al veel minder open voor een relatie wanneer je deze overtuiging hebt. Ten tweede zie je de single goede mannen en vrouwen waarschijnlijk niet staan, omdat je ervan overtuigd bent dat ze bezet zijn. En als je dan wel een relatie krijgt met een goede man of vrouw, kan deze overtuiging er voor zorgen dat je dingen zoekt die mis zijn met hem, haar of de relatie. Dat zorgt er voor dat je gaat twijfelen: ‘Er moet wel iets mis zijn, waarom zou hij anders nog single zijn geweest?’

Overtuiging 7

Ik ben voorbestemd om alleen te blijven

Deze overtuiging ligt ook wat dieper, en denk je dus waarschijnlijk niet bewust. Liefde lijkt iets wat alleen andere mensen krijgen of vinden, jij niet.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: wanneer je deze overtuiging hebt en je krijgt uiteindelijk toch een relatie, zal je redenen gaan zoeken om deze te saboteren. Hij is niet goed genoeg, de relatie geeft niet genoeg voldoening. Ga voor jezelf na: geloof je ergens dat je voorbestemd bent om alleen te blijven?

Overtuiging 8

Twijfel is een slecht teken

Twijfelen is vervelend, geloven dat twijfel een slecht teken is, is helemaal vervelend. Als je gelooft dat twijfel iets slechts is, kan je bij elke vraag die je jezelf stelt over je relatie een beetje in de kramp schieten.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: bang zijn voor twijfel kan er voor zorgen dat je gedachten bestempeld als twijfel, die misschien heel onschuldig zijn. Zo maak je het veel groter, en wordt de twijfel al gauw veel erger. Twijfel is geen slecht teken. Met twijfel kun je nog steeds een hele happy relatie hebben.

Overtuiging 9

Je moet het spannend houden, anders is het gedoemd om te mislukken

‘Het moet spannend blijven. Als het niet spannend is, betekent het dat je relatie minder goed is.’ Maar is dat echt wel zo?

Hoe dit invloed heeft op twijfel: zodra het niet meer ‘spannend’ is, dus zodra de passie uit nieuwigheid eraf is, kan je gaan twijfelen. Je wil dat het weer spannend wordt, en zolang dat het niet is, voldoet je relatie niet aan het plaatje in je hoofd. Dat zorgt voor twijfel.

Overtuiging 10

Als je teveel ruzie maakt, betekent het dat dit niet de ware is

Als je uit een harmonieus gezin komt, kan het zijn dat je ruzie ziet als een groot probleem. Als een teken dat dit niet de ware kan zijn. Want als het de ware was, zouden jullie niet zoveel problemen hebben, toch?

Hoe dit invloed heeft op twijfel: zodra er (te) veel ruzie is, ga jij twijfelen. ‘Is dit wel de juiste persoon?’ ‘Moet het niet gewoon makkelijk gaan?’. Terwijl: heel veel stellen hebben juist in het begin van hun relatie een tijd veel ruzie, omdat je allebei een heel andere achtergrond hebt en eigenlijk samen een nieuw iets opbouw. Natuurlijk heb je dan meningsverschillen. Er is wel een verschil tussen ruzie maken om de ander pijn te doen, of ruzie maken om er samen beter uit te komen.

[Lees ALLES over twijfel: de oorzaken, oplossingen en succesverhalen]

Overtuiging 11

Het mag niet te makkelijk gaan

Aan de andere kant kan het zo zijn dat je de overtuiging hebt dat het niet te makkelijk mag gaan. Als alles goed gaat, en jullie kunnen heel goed met elkaar opschieten, kan het ervoor zorgen dat jij het gevoel hebt dat er geen passie is. Of je vraagt je af: ‘moeten we niet voor elkaar vechten?’

Hoe dit invloed heeft op twijfel: zodra de eerste verliefdheid over is en jullie hebben het gewoon leuk met elkaar, kun je gaan twijfelen als je deze overtuiging hebt. Als het te makkelijk gaat, voel jij je ongemakkelijk. Want èchte liefde moet voor gevochten worden, is jouw overtuiging. Absoluut niet waar, overigens, en het kan er voor zorgen dat je relaties gaat saboteren omdat ze ‘te makkelijk’ voelen.

Overtuiging 12

Je kunt geen liefde EN passie hebben

Het is óf liefde, óf passie. Maar ondertussen heb je de hele tijd het gevoel dat je aan het settelen bent. Deze overtuiging is absoluut niet waar, en wat brengt het je om het te geloven? Het kan zijn dat je telkens van een liefdevolle, warme relatie in een passievolle, niet-veilige relatie stapt, omdat je ervan overtuigd bent dat je ze niet allebei kunt hebben.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: wanneer je een ‘veilige’ relatie hebt, twijfel je of er niet meer passie moet zijn. Als er passie is, twijfel je of dit wel een goede vader zal zijn voor je kinderen. Zolang je deze overtuiging niet ombuigt, zal je niet gauw een relatie vinden waarin allebei aanwezig zijn, terwijl dat zeker wel kan.

Overtuiging 13

Een relatie is hard werken

Dit lijkt een ‘realistische’ overtuiging. Maar hij kan je best wel in de weg zitten.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: stel je voor dat je deze overtuiging hebt, en in een fijne relatie komt die gewoon heel goed gaat. Dan ga je iets zoeken om aan te werken. Het mag niet zo makkelijk gaan. Als er niets is om aan te werken, is het heel makkelijk om je gevoel het ‘slachtoffer’ te maken: je gaat twijfelen of jullie wel genoeg voor elkaar voelen.

Overtuiging 14

Lang en gelukkig bestaat niet meer

Deze overtuiging had ik ook, en is zo zonde! Ik geloofde dat je wel lang en gelukkig samen kon zijn, maar niet dat je ook ècht gelukkig kon zijn. Na mijn 100 interviews met stellen die langer dan 40 jaar gelukkig getrouwd waren weet ik wel beter. Bij heel veel van hen zag ik de liefde gewoon en was het overduidelijk dat ze nog heel erg gek op elkaar waren.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: als je niet gelooft dat lang en gelukkig bestaat, maar je wil het wel meemaken, kan dit heel frustrerend zijn. Je doet minder je best voor relaties, en als er problemen komen, denk je al gauw: ‘zie je wel, lang en gelukkig bestaat niet meer’ en begin je te twijfelen of dit het einde van je relatie betekent.

Overtuiging 15

Ik ben niet goed genoeg

Ook dit is een dieperliggende overtuiging, die je niet zo gauw letterlijk denkt of bespreekt.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: wanneer je deze overtuiging hebt, zal je altijd het gevoel hebben dat je harder moet werken. Dat je iets moet ‘verdienen’ door er moeite voor te doen. Als je dan een hele fijne relatie tegenkomt, waar je niet voor hoeft te werken, voel je je ongemakkelijk en ga je twijfelen. Zonder dat dat aan hem of aan de relatie ligt.

[Lees ALLES over twijfel: de oorzaken, oplossingen en succesverhalen]

 

Overtuiging 16

Alle mannen gaan vreemd

Of alle vrouwen gaan vreemd. Maar deze lijkt toch wel iets meer te leven bij vrouwen. Wat je gelooft, zie je meer van. Hoe dat precies werkt leg ik uit in een aantal van mijn online programma’s, maar je brein zorgt er voor dat je de prikkels verwerkt die het meest in lijn liggen met wat je gelooft. Geloof jij dat alle mannen vreemd gaan? Dan hoor je daar veel meer verhalen over.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: stel je voor dat je deze overtuiging hebt, en je een leuke man tegenkomt. Ga je je echt helemaal openstellen? Of ga je elke keer als hij je niet meteen terugappt of belt twijfelen of hij geen andere dingen aan het doen is? En hoe helpen deze gedachten je?

Overtuiging 17

Ik word toch gekwetst

Je hoeft het niet eens per sé eerder meegemaakt te hebben in een relatie. Deze overtuiging kan ook uit je jeugd komen. Misschien was één van je ouders minder aanwezig. Misschien had je vaak pech met vriendjes of vriendinnetjes op de basisschool.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: je wil jezelf beschermen tegen gekwetst worden. De beste manier om dat te doen is om jezelf niet helemaal open te stellen en over te geven. De beste manier om dat te doen is te twijfelen of je hem wel echt zo leuk vindt. Zolang je daar niet uit bent, hoef je je niet helemaal over te geven en bescherm je jezelf dus tegen gekwetst worden. Denk je.

Overtuiging 18

Ik verdien het niet

Dit is weer een dieperliggende overtuiging, die je waarschijnlijk niet bewust denkt. Maar deze overtuiging bestaat bij veel mensen. Hij kan soms komen uit een heel onschuldig voorval toen je klein was: het jongetje op het schoolplein die zei dat je stom was, de groep meisjes waar je niet bij mocht horen of je ouders die heel boos werden op je. Er zijn veel manieren waarop je deze overtuiging kunt aannemen die niets met relaties te maken hebben, maar wel invloed heeft op je relaties.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: deze overtuiging zorgt er voor dat je je relatie gaat saboteren. Je gaat redenen zoeken waarom je het niet verdient, je gaat ruzie maken en geïrriteerd raken. Allemaal om te ‘testen’ of je het wel ècht waard bent. Een fijne relatie kan er dan ook voor zorgen dat je gaat twijfelen aan hem of aan de relatie: ‘ik verdien het niet, dus er moet iets mis zijn met deze relatie’. Nogmaals, dit zijn geen hele bewuste gedachten.

Overtuiging 19

Ik mag/kan niet álles hebben

Het kan zijn dat je je afvraagt ‘wie ben ik om alles te hebben’? Zeker als andere om je heen dat niet hebben. Als je al een goede baan hebt, gezond bent en gelukkig in je leven, kan een fijne relatie ervoor zorgen dat deze overtuiging getriggerd wordt.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: als je gelooft dat je niet alles mag hebben, ga je twijfelen aan je relatie als de rest in je leven goed gaat. Het twijfelen zorgt er voor dat je overtuiging bevestigt wordt, dat niet àlles in je leven helemaal goed mag gaan. Je relatie is altijd een hele makkelijke bliksemafleider bij deze overtuiging.

Overtuiging 20

Ik ben niet lovable

Nog een dieperliggende. Misschien heb je ooit ergens het gevoel gekregen dat jij nou eenmaal niet een persoon bent waar je makkelijk van kunt houden. Absolute, complete bullshit uiteraard, cause you’re awesome en mega lovable. Maar de overtuiging kan in je bestaan.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: als je gelooft dat je niet lovable bent, en iemand geeft je liefde, raak jij in de war. ‘Misschien meent hij het niet’. Maar als hij liefde blijft geven, en je past je overtuiging niet aan, kan dit er ook voor zorgen dat je aan hem gaat twijfelen. Remember: we doen er vaak alles aan om de diepe overtuigingen die we over onszelf hebben in stand te houden. Dus soms is het makkelijk om te twijfelen aan de bron van liefde (hem), dan om onze dieper liggende overtuigingen los te laten.

[Lees ALLES over twijfel: de oorzaken, oplossingen en succesverhalen]

Overtuiging 21

Ik ben teveel

Heb je wel eens het gevoel dat je je in moet houden? Dat je niet te aanwezig/luidruchtig etc mag zijn? Veel van ons adopteren deze overtuiging als we klein zijn, nadat we heel vaak horen: ‘doe eens rustig’, ‘wees eens stil’. Dit is natuurlijk helemaal niet de bedoeling van onze ouders, maar ons kinderbrein werkt nou eenmaal anders.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: als je je constant inhoudt, is er een sluimerende angst dat als je je niet meer inhoudt, die ander bij je weggaat. Die angst voor afwijzing kan er voor zorgen dat je gaat twijfelen. ‘Houdt hij wel echt van me?’ En die angst kan er voor zorgen dat je jezelf beschermt door te gaan twijfelen aan jouw liefde voor hem. Als je minder van hem houdt, doet het ook minder pijn als hij jou afwijst.

 

Overtuiging 22

Het is niet voor mij weggelegd

Jij hebt misschien andere mooie dingen in je leven, maar die echte ware liefde is niet voor jou weggelegd. Het kan zijn dat je die overtuiging ergens hebt aangenomen. Misschien omdat je een beeld hebt van het soort persoon voor wie dat wel is weggelegd, en je jezelf daarin niet herkent. Het kan ook een andere reden hebben. Onderzoek deze voor jezelf, als je ergens deze overtuiging herkent.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: als het niet voor jou is weggelegd (als je dat gelooft), kan deze relatie dus niet die echte ware liefde zijn. En de volgende ook niet. En de volgende ook niet. Want, immers, het is niet voor jou weggelegd. We zijn als mensen heel erg goed in het vinden van negatieve dingen en redenen waarom iets niet zou werken. En zo creëer je een realiteit die in lijn is met je overtuiging. Mede door te twijfelen.

 

Overtuiging 23

Ik moet problemen oplossen

Het kan zijn dat je jezelf identificeert met ‘de fixer’. Jij bent degene die altijd problemen moet oplossen, klaar staat voor anderen met een luisterend oor en ze helpt een oplossing te vinden. Je bent een mensen-mens en je hebt een enorm empathisch vermogen.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: als er niets aan de hand is, voel je je ongemakkelijk. Jouw ‘zone of genius’ is anderen helpen, en je voelt je in een relatie gezien, erkend en gewaardeerd als de ander je nodig heeft. Je verwart dat met liefde. Als er niets aan de hand is, en de relatie gewoon fijn en goed is, kan jij gaan twijfelen omdat je deep down bang bent dat je liefde niet waard bent als je niet iemand aan het helpen bent

 

Overtuiging 24

Ik mag niet gelukkiger zijn dan mijn moeder/broer/zus/beste vriendin

We zijn sociale dieren, en één van onze grootste (onbewuste) angsten is afgewezen worden door de groep waar we bij horen. Onbewust doen we er alles aan om dat te voorkomen.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: stel nou dat je een beste vriendin of zus hebt die altijd problemen heeft in de liefde, en jij bent super mega gelukkig met je (nieuwe) relatie. Je wil haar niet kwetsen en pijn doen, en je wil niet dat ze afstand neemt van je. Wat er dan kan gebeuren is dat je er voor zorgt dat je minder gelukkig wordt. Door te twijfelen. ‘Is deze relatie wel echt zo goed?’ ‘Ja, ik ben wel gelukkig, maar het is echt niet perfect hoor’. Dit is absoluut geen bewust proces, maar wel herkenbaar als je er op gaat letten.

 

Overtuiging 25

Ik kan hem toch niet geven wat hij nodig heeft

Ten eerste: je hebt geen idee hoe bijzonder en magisch je bent als je deze overtuiging hebt. Hoe ontzettend veel je te geven hebt, en hoe genoeg je bent. Maar hoe vaak ik of anderen dat ook zeggen, en hoe waar het ook is (want dat is het), het gaat pas iets voor je doen als je het zelf gelooft.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: zolang je deze overtuiging nog hebt, kun je gaan twijfelen aan je gevoel omdat je bang bent dat je tekort schiet en jezelf wil beschermen. Twijfelen is een perfect bescherm mechanisme. Als jij ergens gelooft dat je gaat ‘falen’, denk je dat het minder pijn doet om te twijfelen en dus minder je gevoel voor hem toe te staan.

[Lees ALLES over twijfel: de oorzaken, oplossingen en succesverhalen]

 

Overtuiging 26

Een relatie betekent dat iemand over mijn grenzen heen gaat

Deze overtuiging hoeft helemaal niet uit een andere relatie te komen. Het kan ook zijn dat je moeder een beetje overprotective was bijvoorbeeld.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: als je deze overtuiging hebt, vind je het eng om mensen dichtbij te laten komen. Je ervaring is dat diegene dan over je grenzen heen gaat en dus hou je mensen liever op afstand. Een relatie komt heel dicht bij, en kan er dus voor zorgen dat jij je heel ongemakkelijk gaat voelen. Twijfelen is dan soms de makkelijkste manier om iemand op afstand te houden en niet helemaal binnen te laten.

 

Overtuiging 27

Ik kan alleen gelukkig worden in mijn relatie als ik de juiste keuze maak

Als je dit gelooft, heb je misschien iets te veel een ‘destiny belief’: de overtuiging dat je alleen gelukkig kan worden met DE ware. Dan wordt de juiste keuze ineens heel erg belangrijk.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: wanneer je deze overtuiging hebt, zal je elke relatie, elke keuze, enorm onder de loep leggen. Je gaat analyseren en afwegen en kijken of dit wel echt perfect bij je past. Zo werk je twijfel enorm in de hand. Dat heeft niets te maken met je relatie, maar meer met de methode die jij hebt gekozen om deze keuze te maken. De keuze voor liefde kun je niet met je hoofd maken, alleen met je intuïtie. Hoe meer je bezig bent in je hoofd, hoe minder je naar je intuïtie kunt luisteren.

 

Overtuiging 28

Als ik niet de juiste keuze maak, en we gaan scheiden, is dat mijn schuld

Deze overtuiging legt nog meer druk op je relatie en je keuze. Toen ik er achter kwam dat ik deze overtuiging had en zag wat het voor invloed had gehad op mijn twijfel, realiseerde ik me dat ik het mezelf met deze overtuiging zo moeilijk had gemaakt. Je gelooft eigenlijk dat één keuze nu, de rest van je leven bepaalt. Terwijl het eigenlijk de keuzes zijn die je elke dag maakt die dat bepalen. Eén keuze kan je nooit gelukkig of ongelukkig maken voor de rest van je leven, als je dat niet toestaat. Je hebt zelf zoveel meer kracht en macht over wat je voelt en wat je ervaart.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: als je deze druk op jezelf en je relatie legt, is de kans groot dat je gaat analyseren en twijfelen. Je wil de beste keuze maken, dus wil je alle kanten daarvan zien en belichten. Maar het werkt niet op die manier. Dit soort keuzes maak je niet door te analyseren en te twijfelen. En hoe meer je twijfelt, hoe verder je weg gaat bij je gevoel.

 

Overtuiging 29

Als ik de ware tegenkom, moet ik dat meteen zeker weten

Een veelvoorkomende onbewuste overtuiging. Het ‘liefde op het eerste gezicht’ verhaal. Als je gelooft dat dit de enige manier is om een gelukkige relatie te hebben, kan het zorgen voor twijfel.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: zodra je het niet zeker weet, ga je twijfelen. Want je niet-zeker-weten is niet in lijn met je overtuiging. Liefdesverhalen kunnen op heel veel manieren beginnen, en geen enkel begin is een voorspelling voor hoe gelukkig het stel is later in hun huwelijk. Dus je hoeft het zeker niet meteen te weten. Er zijn genoeg mensen die hebben getwijfeld en uiteindelijk toch een heel gelukkige relatie hebben gekregen en gecreëerd.

 

Overtuiging 30

Voordat ik mijn grote liefde tegenkom, moet ik eerst meer van mezelf houden/harder aan mezelf werken

Je kan je grote liefde op ELK moment tegenkomen. De vraag is: herken je hem of haar?

Hoe dit invloed heeft op twijfel: als jij gelooft dat je nu nog niet perfect genoeg bent om de ware tegen te komen, ga je twijfelen aan elke relatie die je hebt voordat je in jouw ogen ‘perfect’ bent (wat nooit gaat komen). Want als je nu nog niet perfect bent, en je komt iemand tegen, betekent het dat dat nog niet je grote liefde kan zijn. Dus ga je twijfelen.

[Lees ALLES over twijfel: de oorzaken, oplossingen en succesverhalen]

 

Overtuiging 31

Ik moet mooier/beter/slimmer zijn om de ware tegen te komen

Ah, je bent nog niet goed genoeg. Je moet perfecter zijn, om er voor te zorgen dat je niet teleurgesteld of afgewezen kan worden.

Hoe dit van invloed is op twijfel: als je nu iemand tegenkomt die jou alle liefde geeft, kan je dat eigenlijk niet geloven. Je bent toch niet mooi/goed/slim genoeg? Je conclusie kan dan zijn: dan moet deze liefde die ik krijg niet echt zijn, of de bron van liefde (hij) niet goed genoeg zijn. En dat kan er voor zorgen dat je gaat twijfelen.

 

Overtuiging 32

Ik kan niet volledig mezelf zijn, want dan word ik sowieso afgewezen

Je hebt het gevoel dat je je anders voor moet doen, om liefde te krijgen. Als je jezelf bent, word je zeker weten afgewezen. Deze overtuiging is heel erg in lijn met de overtuigingen ‘ik ben niet lovable’ en ‘ik ben liefde niet waard’. Allebei absoluut niet waar, overigens. Wie je ook bent, wat je ook wel of niet hebt, je bent altijd liefde waard.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: als jij je veilig voelt bij iemand, en je kunt jezelf zijn, kan dat zorgen voor twijfel als je deze overtuiging hebt. Je bent namelijk onbewust direct bang dat je wordt afgewezen. Een goede manier om jezelf daartegen te beschermen (volgens je brein), is om de ander minder leuk te vinden en te gaan twijfelen aan je gevoel.

 

Overtuiging 33

Zo’n verliefdheid als met... ga ik niet nog een keer meemaken

Als je eerder heel erg verliefd bent geweest, kun je dat als de standaard gaan zien. Daar ga je dan alle volgende relaties aan afmeten. Maar je verliefdheid in het begin zegt zo weinig over hoe gelukkig je relatie uiteindelijk is. Er zijn veel die verliefd zijn op mensen die helemaal niet goed voor ze zijn. De mate van verliefdheid is geen voorspeller van een gelukkig huwelijk. Sterker nog: veel van de stellen die ik heb geïnterviewd zeiden dat hun rustige start er voor zorgde dat de verliefdheid maar bleef groeien. In plaats van een heftige verliefdheid die misschien ook sneller opbrandt.

Hoe dit invloed heeft op twijfel: zodra je merkt dat je minder verliefd bent, of de verliefdheid heel even weg is, kun je gaan oordelen dat deze verliefdheid ‘niet goed genoeg is’. Dan ga je twijfelen: moet ik gaan of blijven? Twijfel heeft invloed op je gevoel, dus zal er voor zorgen dat je nog minder gaat voelen. Vergelijken werkt eigenlijk altijd twijfel in de hand. Kijk naar wat er nu is. Er is een reden dat je deze persoon hebt aangetrokken. Vertrouw op jezelf, en maak ruimte om naar je intuïtie te luisteren. Dat is de enige plek waar je een antwoord uit krijgt waar je echt gelukkig van wordt.