Ben ik verliefd genoeg op mijn partner?

with Geen reacties

Als hij op een bepaalde manier naar me keek kon ik iets voelen dat op vlinders leek. Eerst kwam de opluchting. Zie je wel, ik ben wel verliefd! Daarna meteen: Maar ben ik wel verliefd GENOEG? Vervolgens probeerde ik hetzelfde gevoel van verliefdheid weer op te roepen, en het hopelijk nog intenser te voelen.

Als je jezelf (te) vaak afvraagt: ‘Ben ik verliefd genoeg op mijn partner?’ betekent het niet dat je inderdaad niet genoeg verliefd bent, en jezelf voor de gek aan het houden bent.

Ik ben nu 10 jaar getrouwd met diezelfde man waar ik niet verliefd genoeg op was (volgens mezelf), en de verliefdheid is alleen maar toegenomen.

In dit blog nemen we je mee door de verschillende lagen van deze vraag. Wat betekent verliefdheid eigenlijk? Waar komen je twijfels vandaan? En hoe kun je ervoor zorgen dat je meer gaat voelen?

 

Doe de Twijfelquiz om erachter te komen of je twijfel misschien niet aan je relatie ligt!

Ik doe de Twijfelquiz

Samenwonen zonder twijfel

Van intense twijfel naar supergelukkig

met dezelfde jongen!

Hi, ik ben Paulien, en 10 jaar geleden twijfelde ik superintens. Zo ongeveer 24 uur per dag, 8 dagen in de week. (It never stopped)

Ik was ZO bang om de verkeerde keuze te maken, en hem aan het lijntje te houden en het dan uiteindelijk toch uit te moeten maken.

Over 5 jaar, als we samen gingen wonen. Of nadat we getrouwd waren, of een huis hadden gekocht. Ik voelde me bij voorbaat al schuldig.

En dat zorgde ervoor dat ik alleen maar harder ging nadenken en meer mijn best ging doen.

Het hielp niet dat ik zo veel hoorde dat als je twijfelt je het uit moet maken.

Als jij nu in die twijfel zit, en dat soort dingen hoort: dat is NIET waar. Het is een goedbedoeld advies van mensen die twijfel niet begrijpen.

Je hoeft het nooit uit te maken, als je dat niet wil. Echt niet. 🙂

Ik ben gebleven, tegen al die adviezen in, en ben nu echt superhappy en voel helemaal dat deze relatie de bedoeling is. Ik twijfel al 5 jaar niet meer en weet dat dit de allerbeste keuze is die ik had kunnen maken. Want mijn twijfel had zo veel minder te maken met hem, en zo veel meer met mij.

5 kenmerken gedesorganiseerde hechtingsstijl

DE TWIJFEL QUIZ

4 minuten

Ligt je twijfel wel echt aan je relatie? Het kan namelijk heel goed zijn dat je twijfel een andere oorzaak heeft. Doe de quiz en kom erachter of je twijfel niet stiekem ergens anders vandaan komt!

Doe de quiz

 

Wat is verliefdheid echt?

Er wordt ons vaak geleerd dat verliefdheid een allesomvattende, intense ervaring is die je altijd moet voelen als je de juiste partner hebt. Dit beeld wordt gevoed door romantische films en verhalen waarin verliefdheid groots en meeslepend is. Maar echte relaties en echte gevoelens zijn veel complexer.

Wetenschappelijk gezien is verliefdheid een tijdelijke fase waarin je hersenen overspoeld worden door hormonen zoals dopamine en oxytocine (Aron et al., 2005). Het is een fase waarin je letterlijk "high" bent op verliefdheid. Deze gevoelens, ook wel de "honeymoon phase" genoemd, duren meestal tussen de 6 maanden en 2 jaar. Daarna verandert over het algemeen verliefdheid in iets anders: verbinding. Intimiteit. Liefde. Dat betekent niet dat de liefde minder waard is, maar het voelt anders.

Bij veel mensen die twijfels ervaren, ontstaat de angst dat het gebrek aan die oorspronkelijke spark (of het uberhaupt uitblijven van verliefdheid) betekent dat er iets mis is (Doron et al, 2016). Maar het is normaal dat verliefdheid verandert of langzaam begint, en het is belangrijk om te beseffen dat liefde niet altijd als vuurwerk hoeft te voelen om waardevol te zijn.

Toen ik zo twijfelde heb ik 100 stellen geïnterviewd die langer dan 40 jaar gelukkig getrouwd waren. Eén van de stellen had zo’n mooi verhaal als het aankomt op verliefdheid: Miep vertelde me dat ze eigenlijk helemaal niet verliefd was toen ze trouwde met Bob. Ik staarde haar aan. Hoe kun je nou NIET verliefd zijn als je gaat trouwen? Ik twijfelde zo enorm of ik wel (genoeg) verliefd was, en ik had alleen maar een relatie! Maar Miep zei: het voelde gewoon fijn, warm. En weet je? Die verliefdheid begon te groeien. En die is blijven groeien, 44 jaar lang. Ik denk eigenlijk juist omdat het zo rustig begon.

Dit verhaal veranderde mijn kijk op verliefdheid enorm.

 

Verliefdheid neemt niet alleen maar af

Want ik geloofde daarvoor dat verliefdheid alleen maar minder wordt. En als je geluk hebt, er aan het einde van je leven nog een klein beetje over blijft. Dat betekent dat je dan wel héél verliefd moet zijn in het begin van je relatie. Het feit dat ik dat niet was voelde als ik de boot al aan het missen was, en dus een hele foute keuze zou maken als ik bij mijn vriend zou blijven.

Maar nu leerde ik dat verliefdheid kon groeien. Wat?! Ik wist op dat moment nog niet hoe (nu wel!), maar ik zou er alles aan doen om daar achter te komen. En dat heb ik gedaan. Niet alleen door de stellen te interviewen, zelf vanalles te proberen, onderzoek erover te lezen en verliefdheid steeds beter te gaan begrijpen, maar ook door het van alle kanten te bekijken: zowel wetenschappelijk als spiritueel.

Onderzoek door Acevedo et al. (2012) toont bijvoorbeeld aan dat intense romantische liefde kan voortduren in langdurige relaties. In deze studie werden hersenscans uitgevoerd bij individuen die na gemiddeld 21 jaar huwelijk nog steeds sterke gevoelens van liefde voor hun partner rapporteerden. De resultaten lieten zien dat de hersengebieden die geassocieerd worden met vroege stadia van romantische liefde, zoals het ventrale tegmentale gebied, actief bleven bij deze individuen. Dit suggereert dat verliefdheid niet noodzakelijkerwijs vervaagt naarmate de relatie vordert, maar kan blijven bestaan of zelfs groeien over de jaren.

Het punt is: als je niet weet dat verliefdheid kan groeien, en je legt zó veel druk op je gevoel, is de kans klein dat je mee gaat maken dat verliefdheid groeit. Miep deed het onbewust goed: ze legde totaal geen druk op haar gevoel. Ze vond het fijn dat het warm en goed voelde. En ze investeerde in haar relatie. Er zijn maar weinig mensen die het onbewust goed doen.

No shame in moeten leren hoe je dat moet doen. Ik paste alles toe wat ik leerde van de stellen, en leerde nog veel meer, en weet nu zeker: verliefdheid kan absoluut groeien. Na 16 jaar samenzijn, 10 jaar getrouwd en twee kindjes ben ik verliefder op mijn man dan toen ik zo twijfelde. (Hoe ik dit deed? Meld je aan voor de gratis Love-Tap om ook meer ruimte te maken voor verliefdheid)

Verliefdheid neemt dus niet alleen maar af. Het kan absoluut toenemen, de rest van je leven. Geen druk leggen op je gevoel, investeren in de relatie, bijvoorbeeld in waardering en bewondering, en je angsten rondom verbinding loslaten zijn een aantal dingen die je kunt doen om verliefdheid te kunnen laten groeien. In het online programma Rust in de Liefde gaan we hier nog veel verder op in.

 

Overgaan in houden van

‘Verliefdheid gaat over in houden van’ vond ik nog zo’n moeilijk te accepteren concept (net als het feit dat verliefdheid alleen maar afneemt). Het voelde alsof je dan maar genoegen moet nemen met houden van. En wat betekent houden van?

Het voelde saai. Voorspelbaar. Te stabiel. Ik wilde passie! Intense gevoelens!

Het blijkt dat houden van ook op verschillende manieren kan. Voor sommige mensen is het inderdaad een heel rustig, stabiel gevoel. Voor sommige mensen is dat de onderstroom, maar zijn er ook zeker nog steeds intense gevoelens.

Maar die stabiliteit is niet zo slecht als ik eerst dacht. Stabiel voelde gevaarlijk: dan zouden we teveel vrienden zijn, of gaan samenleven als broer en zus. Ik dacht dat vriendschap en liefde tegenover elkaar stonden.

Het blijkt, uit onderzoek van John Gottman onder andere, dat gelukkige huwelijken een hele sterke basis hebben van vriendschap (Gottman, J.M., & Silver, N. 1999). Stabiliteit, vriendelijkheid en rust zijn de basis van een gelukkig huwelijk.

Eigenlijk is dat ook logisch: je kunt alleen op een veilige basis een geweldig kasteel bouwen. Op een basis van drama, ongezonde interacties en pijn kun je nog geen huis bouwen, laat staan een geweldig mooi bouwwerk. Je relatie is een soort bouwwerk, en dat heeft dus een zekere basis nodig.

Dat betekent niet dat de basis alles is, of hoeft te zijn. Er is zoveel mogelijk. Zoveel dingen die je kunt doen om meer te voelen, om verliefder te zijn.

Lees ook: Samenwonen zonder twijfel

 

Wat je eigenlijk zoekt

Wat ik toen niet wist, maar nu heel duidelijk zie is: dat ik zo verliefd wilde zijn had een heel andere reden dan ik dacht. Ik dacht dat niet verliefd genoeg zijn betekende dat het niet goed zat in mijn relatie en dat ik het uit moest maken.

Wat het eigenlijk betekende was dat ik op zoek was naar zekerheid. Mag ik in deze relatie blijven? Mag ik me hieraan overgeven? Maak ik de juiste keuze?

Het was alsof de verliefdheid bepaalde hoe veilig ik me voelde. Als ik maar verliefd genoeg was, was ik veilig.

Maar dat is niet waar veiligheid in zit. Veiligheid blijven zoeken in gevoel zorgt alleen maar voor meer en meer angst, omdat gevoel altijd (een beetje grillig) is. Je KUNT je niet elke dag, de hele dag gelukkig voelen. Of verliefd.

Dus dat brengt ons bij de volgende vraag.

 

Waarom twijfel je eigenlijk?

Twijfels over je gevoelens kunnen vele oorzaken hebben. Ze kunnen voortkomen uit een angst om de verkeerde keuze te maken, perfectionisme, of simpelweg de druk om het perfecte leven te leiden (Shafran, R., & Mansell, W. 2001). Een belangrijk inzicht dat we bij Lang + Gelukkig benadrukken, is dat je twijfels vaak meer zeggen over je eigen onzekerheden dan over je relatie.

Benieuwd wat de werkelijke oorzaak is van jouw relatie twijfel? Doe dan de gratis Twijfelquiz

Onze hersenen zijn erop gericht om gevaren en problemen te signaleren (LeDoux, J.E. 2000). In relaties kan dit zich uiten als het constant analyseren van wat er ontbreekt. Het kan er zelfs voor zorgen dat je je dingen negatiever herinnert dan ze eigenlijk waren (Saunders, J. 2013). Dit mechanisme probeert je eigenlijk te beschermen, maar zorgt er vaak juist voor dat je vastloopt in negatieve denkpatronen.

 

De mythe van "genoeg"

Een veelvoorkomende valkuil is de gedachte dat er een magisch moment komt waarop je weet dat je gevoelens goed genoeg zijn. Dit idee van zekerheid is echter een illusie. Liefde is niet statisch. Het is een levend proces dat verandert en groeit. Hoe meer je probeert je gevoelens te analyseren en te bewijzen dat ze genoeg zijn, hoe verder je van rust en vertrouwen af raakt. Dat betekent niet dat je helemaal machteloos bent. Je kunt er echt veel aan doen om meer te gaan voelen.

Bij Lang + Gelukkig zien we vaak dat mensen met twijfels zichzelf gevangen zetten in een eindeloze zoektocht naar antwoorden. Ze denken: Als ik maar het juiste gevoel kan vinden, dan komt alles goed. Maar liefde is niet iets wat je 'vindt'; het is iets wat je kiest en creëert. En de zoektocht naar het juiste gevoel, komt eigenlijk altijd voort uit angst die niets te maken heeft met je huidige relatie, maar eerder met angsten en associaties uit het verleden.

Download hier mijn gratis E-book: Twijfel loslaten

 

Waar jouw twijfels je iets willen vertellen

Twijfels zijn vaak een uitnodiging om dieper te kijken naar jezelf. Ze zijn geen teken dat je relatie fout is, maar eerder een signaal dat er iets in jou aandacht nodig heeft. Misschien is dat zelfliefde, vertrouwen, of simpelweg het loslaten van een ideaalbeeld dat je in je hoofd hebt (Hoe? Leer loslaten met EFT) . Twijfels kunnen ongemakkelijk voelen, maar ze bieden je ook de kans om te groeien.

 

Tot slot: Je bent niet alleen

Twijfels in relaties komen vaker voor dan je denkt, en ze betekenen niet dat je relatie niet goed genoeg is of dat je gevoelens niet echt zijn (Download hier een gratis E-Book met 5 verhalen van mensen die ook twijfelden). Het is een kans om dieper te kijken naar wat liefde werkelijk betekent, voor jou. Liefde is niet altijd een achtbaan van emoties. Soms is het een rustige rivier, en dat is oké.

Als je merkt dat je blijft vastlopen in twijfels, weet dan dat er hulp en begeleiding beschikbaar is. Je hoeft het niet alleen te doen. Je bent waardevol, precies zoals je bent, en je bent het waard om liefde te ervaren – in al haar facetten.

 

 

Referenties:

Aron et al., 2005. Reward, motivation, and emotion systems associated with early-stage intense romantic love. Journal of Neurophysiology,94(1), 327-337.
Doron et al, 2016. Relationship Obsessive-Compulsive Disorder: Interference, Symptoms, and Maladaptive Beliefs. Frontiers in Psychiatry, 7, 58.
Acevedo, B. P., Aron, A., Fisher, H. E., & Brown, L. L. 2012. Neural correlates of long-term intense romantic love. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 7(2), 145-159.
Gottman, J.M., & Silver, N. 1999. The seven principles for making marriage word: A practical guide from the country’s foremost relationship expert.
Shafran, R., & Mansell, W. 2001. Perfectionism and psychopathology: A review of research and treatment. Clinical Psychology Review, 21(6), 879-906)
LeDoux, J.E. 2000. Emotion circuits in the brain. Annual Review of Neuroscience, 23(1), 155-184)
Saunders, J. 2013. Selective memory bias fors elf-threatening memories in trait anxiety. Cognition & Emotion, 27(1), 21-36.

DE TWIJFEL QUIZ

4 minuten

Ligt je twijfel wel echt aan je relatie? Het kan namelijk heel goed zijn dat je twijfel een andere oorzaak heeft. Doe de quiz en kom erachter of je twijfel niet stiekem ergens anders vandaan komt!

Doe de quiz

Geef een reactie

Je e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *